ليلة الزفاف إقترب أبو جهل من عروسه قائلا
.
.
.
.
مابك يا عزيزتي؟
فقالت إني أشعر ب توتر !
فقال أبو جهل توتر ولا فيس بوك؟ فضحك الإثنين و الثلاثاء و الأربعاء ولم يضحك الجمعة لأنه عطلة

مره واحد اتفق هو ومراتة انهم يعملوا جمعية قالها هعطيكى كل يوم جنية واخذ بوسة فضل كل يوم يديها جنية
وياخذ بوسة جية اخر الشهر لقى معها تسعون جنية قلها اية ده يا ولية ردت عليه اسكت مش ابو خالد جارنا دخل بنفر

سودانية لبست فستان أحمر وقالت لزوجها دلعني
قال لها: يا فحم إنت يا مولع !!

الطبيب : هل نفع دواء النحافة الذي و صفته لزوجتك الزوج كثيرا .. بعد ثلاثة أسابيع اختفت تمام

كان في مرة عم تغني انا بتونس بيك.... فسمعها رجال وقالها كلي خ-- قالتلو وانت معايا

عربي ومرتو

قاعدين بيحضروا عتلفزيون
اطلع ع مرته وحكالها : قلبي
حكتله : نعم ياروحي
...
حكالها : بقولك قلبي
حكتله : ايوا وانتا حبيبي
قالها : ولك قلبي القنوات يا دبة

عنتر قتلہ الحب ، قيس قتلہ الجنون ، روميو قتلہ العشق ، كُلهم رجآل عشقو ومآتو بسببہ ويقولون الرجال لا يعرفون الحُب .. "

أهناك أنثى ماتت عشقاا ؟

لا ياحبيبي ما بمووتو الا عالمصااري والطلعات !
ههههههههههههه
من اصدق ما قرات

ﻣﺎﻣﺎ ﺑﺌﺪﺭ ﺍﺻﺒﻎ ﺷﻌﺮﻱ ﻟﻮﻥ ﺯﻫﺮﻱ ؟
ﺍﻻﻡ :ﻷ

ﻃﻴﺐ ﻣﺎﻣﺎ ﺑﺌﺪﺭ ﺍﺣﻂ ﻣﻴﻚ ﺍﺏ ؟
ﺍﻻﻡ : ﻷ

ﻃﻴﺐ ﻳﺎ ﻣﺎﻣﺎ ﺑﺌﺪﺭ ﺍﻟﺒﺲ ﺗﻨﻮﺭﺓ ﻟﻮﻧﻬﺎ ﺍﻭﺭﻧﺞ ﻋﻠﻰ ﻛﻌﺐ عـآلي ؟
ﺍﻻﻡ : ﺍﻛﻴﻴﺪ ﻷ

ﻃﻴﺐ ﻣﺎﻣﺎ ﺑﺌﺪﺭ ﺍﺷﺘﺮﻱ ﻟﻌﺒﺔ ﺑﺎﺭﺑﻲ ؟
ﺍﻻﻡ : ﻷ ﻷ ﻷ
ﻃﻴﺐ ﻟﻴﻪ ﻳﺎ ﻣﺎﻣﺎ ﻣﺎ ﺃﻧﺎ ﺳﺎﺭ ﻋﻤﺮﻱ 17 ﻫﻼ !!!

ﺍﻻﻡ : ﻓﺎﺩﻱ ﺧﻠﺺ ﺍﺧﺮﺱ ﻣﺸﺎﻥ ﺍﻟﻠﻪ

اهبل لاحق وحدة وعم بقلها ، انا عندي سيارة وفيلا وخمس عمارات ماجرهم ،
راحت اطلعت عليه لقاها بشعة كثيــر
قالها : بس بعتهم كلهم

مرة واحد دخل على بيتو قام لقى مرتوملبكة قام ساله:اشو صايرلك, جليتي؟ قالت: لأ فقال: مسحتي؟ فقالت: لأ قال: كويتي فخرج واحد من ورا الباب وقال: لأ سعودي.

في واحد طلع برات البيت .ام اجا رفيق مرتو لعندا و هنين عم يلعبوا. اجاالزوج ام هرب هداك عالبرندا. و قال الزوج لمرتو بدي اشرب قهوة علبرندا ام بس طلع شاف الزلمة و قلوا شو عم تساوي عنا. فألوا انا مظلي نزلت عندكن بالبرندا ففرح زوجها و نظر فوجد جاره في البرندا المجاورة وقلوا تعا شوف في عنا مظلي بالبرندا. ام قلوا الجار طول بالك نحن في عنا غواص بالبانيو!!!!!!!!!!!!!!

حواء تحسدنا لانه عندنا:

- المكالمة التليفونيّة تنتهي خلال 30 ثانية .

- تكون جاهزا للخروج في 10 دقائق .

- رحلة لخمسة أيام تحتاج حقيبة واحدة فقط .

- الأصدقاء لا يهتمّون اذا ازداد وزنك أو نقص .

- عند تقليب المحطات على التلفاز لا داعي للوقوف عند كل لقطة فيها واحد يبكي .

- تستطيع الذهاب إلى الحمّامات العامّة دون فرقة دعم أو مرافقة !!!

- إذا نسي أحد اصدقائك دعوتك لمناسبة ما ,لن يتسبب ذلك في تدمير صداقتكما .

- الأزهار تحلّ جميع المشاكل !!!!!

- ثلاث أزواج من الأحذية هي أكثر من اللاّزم

- مزاج واحد في جميع الأوقات !!!!

- الشعر الأشيب : هيبة وجمال.

- إذا كنت في حفلة وظهر أحدهم بنفس ملابسك , يمكن أن تصبحوا من أعزّ الأصدقاء .

- نفس قصّة الشعر قد تستمرّ لسنين , ربّما عقود .

- أنت في الرابعة و الثلاثين وغير متزوّج … عادى جدا...

في واحد خويف دري إنه مرته عمبتخونه ... تاني يوم عمل حاله إنه راح على شغله وقف تحت (بده يعرف مع مين عمبتخونه ) لقا رجال طالع عالبناية قام طلع وراه شافه دخل على بيته فوقف وإستناه برا ساعة ساعتين قام نفتح الباب وهوه طالع الرجال من بيته قله ببببببببخخخخخخخخخخ (رعبه ) قله الرجال ييههه رعبتني قله يا إبن الحرام كل ما بدي شوفك هون بدي رعبك .

وحدة بتقول لزوجها :
امبارح رفقاتي كانوا منهبلين بشكلي ولبسي

قال لها :
طيب واشياء البشعة والمقرفه اللي عندك ما جابوا سيرتها ؟

قالت: أبدا ؛ أصلا ما جبنا سيرتك !

^ ابليس صفن واتطلع بولاده , وحكالهم تعلموا يا حيوانات

يصل للرجل تيلليجراف: ماتت زوجتك، هل ندفن أم نحرق الجثة؟
الرجل: لا مجال، احرقوا الجثة وادفنوا رمادها أيضاً!

أزواج تتساقط خوفاً من ليلة الدخلة.
youtube:yOZKM0ixITQ

الأول - انا بشك انه مرتي بتخوني مع جنايني!
الثاني - كيف عرفت ؟
الأول - روحت بدري مبارح وكان على تختنا بوكيه ورد كبير كبير ...
الثاني - انا بشك انه مرتي بتخوني مع بواب العماره !
الأول - كيف عرفت ؟
الثاني - روحت بدري مبارح وشفت بواب العماره متلقح على تختي !

سجل - زوج من نوع طنط

تفيدة قالت لزوجها: "اذا مت ياابو حماده عاوزك تنورلي قبري عشان بخاف من الظلمة"
رد عليها ابو حماده وقالها: "انتي بس موتي يا تفيدة وانا ححطلك تكييف 5 حصان!"

فيلا واحد ماشي بجنازة زوجته و بعد لحظات أصبح يضحك فسأله الناس لماذا تتضحك فقال لهم أول مرة أعرف إلى أين زوجتي ذاهبة

أنت ليش مو عم بتمسك إيدي وإحنا ماشيين بالشارع؟



جواب الصديق: افرضي حد من قرايبك شافنا؟ والا حد من أصحاب أخوكي في الكلية؟ … إن شاء الله يا حبيبتي بكره نتخطب.. وامسك إيديكي قدام الدنيا كلها

جواب الخطيب: مابدي حدا يقول.. انخطبوا وفلتوا بالشوارع… وبعدين بصراحة أنا باستحرم… إن شاء الله بكره بنتجوز بالحلال وامسك إيدك وإنتي مرتي

جواب المتزوج حديثا: يا حبيبتي إحنا مش مراهقين لنمسك إيد بعضنا بالشارع.. إحنا مزوجين ومحترمين وعنا بيت نعمل فيه مثل مابدنا

جواب المتزوج وعنده أطفال: يعني امسك إيدك.. والا امسك إيد الاولاد.. والا أطالع مفتاح العربية.. والا اشيل الأكياس؟

جواب المتزوج منذ 25 سنة: شو هالحكي!! امسك إيدك.. يعني بدك جوز بنتك يقول علينا كبرنا وخرفنا!؟

واحد كتب في جوجل : ماذا تريد المرأه ؟!
.
.
رد عليه جوجل : الله وكيلك احنا كمان قاعدين بنبحث معك

رجل يقول للطبيب: هل هناك طريقة لإطالة العمر؟؟؟؟
رد الطبيب:تزوج!
الرجل: هل سيساعدني ذلك؟؟؟؟
الطبيب: لا.. ولكن فكرة العمر الطويل لن تراودك مجدداً مطلقاً

كان في لاعب كرة بدّو يغازل خطيبتو قام قلها : شايفة القمر ؟ قالتلو : إيه قلها : بشوطة وحدة بوصلك لعندو.

وحده ماشيه مع حبيبها قالتله إحكيلي كلمه تزيد دقات قلبي قال أخوكي ورانا

من عجائب المرأة العربية

تستطيع أن ترى شعرة بنت أخرى على ملابس زوجها من على بعد 300 متر

وعندما تصطدم بسيارة أو عمود وهي عم تسوق
أول كلمة. تقولها : والله ما شفتو !!

كم انتي عظيمه ايتها المرأة العربية