قال مرة بيل كلينتون فاق الصبح قام لقى ادام بيتو مكتوب على التلج بالبول يسقط بيل كلينتون فعيطلوا لرئيس الاستخبارات وقلو بدك تنكشلي الفاعل من تحت الأرض قام رجعلوا تاني يوم وقلو سيدي عندي خبرين واحد سيئ وواحد سيئ سيئ بشو بلش؟ قام قلو بلشس بالسيئ قام قلوا حللنا البول طلع لنائبك آل غور قلو العما وشو السيئ سيئ؟ قام قلو حللنا الخط طلع لمرتك هيلاري هاهاها

كان في لاعب كرة بدّو يغازل خطيبتو قام قلها : شايفة القمر ؟ قالتلو : إيه قلها : بشوطة وحدة بوصلك لعندو.

رسالة من متزوجة لحماتها

"عزيزتي أم زوجي "
لآ تنصحيني كيف أربي اولادي

أنا عايشه مع وآحد من أولآدك وشآيفة آخر تربيتك ياحجه!"

يقول الدكتور خالد المنيف مستشار العلاقات الزوجية:
في إحدى الدورات الرجالية تجرأت وطلبت من الحضور أن يخرجوا جوالاتهم ويكتبوا كلمة (أحبك) ويرسلوها لزوجاتهم!
تفاعل البعض وبعد أقل من دقيقة وإذا بالقاعة تضج برنات الجوالات، حيث سيل من الردود من الزوجات ومن الردود قول إحداهن:
لأول مره تقول لي هذه الكلمة - لذا سأحيا بكلمة أحبك ما تبقى من عمري!!!
وأخرى ردت: صايرلك شي علمني.
وأخرى: فيك شي، انت تعبان بالمستشفى؟؟؟
وانبهر البعض من الردود وأطرف الرسائل كانت من احداهن وقد استرابها الأمر - فأرسلت مستنكرة قائلة:
ابو محمد - أنسرق جوالك ...

الأول - انا بشك انه مرتي بتخوني مع جنايني!
الثاني - كيف عرفت ؟
الأول - روحت بدري مبارح وكان على تختنا بوكيه ورد كبير كبير ...
الثاني - انا بشك انه مرتي بتخوني مع بواب العماره !
الأول - كيف عرفت ؟
الثاني - روحت بدري مبارح وشفت بواب العماره متلقح على تختي !

سجل - زوج من نوع طنط

اهبل لاحق وحدة وعم بقلها ، انا عندي سيارة وفيلا وخمس عمارات ماجرهم ،
راحت اطلعت عليه لقاها بشعة كثيــر
قالها : بس بعتهم كلهم

رأى رجل امرأة فقال لها : كم أنتي جميله!
فقالت له: ليتك جميل لأبادلك نفس الكلام!
فقال لها: لا بأس اكذبي كما كذبت

واحد راح مع مرته على المطعم سأله الكرسون شو بدو ياكل قاله بدي لحمه بقر مطبوخه كويس ومبهرة كويس وعليها صلصه بالفطر الكرسون مستغربا:يااستاذ والبقرة المجنونه الرجل مشيرا الى زوجته:ما بعرف اسالها شو بدا

واحد هو و رفيقته قاعدين منسجمين بالجنينة و عم ياكلو بوشار قام انطفت الكهرباقام قالتلو:استغل الفرصة استغل الفرصة!قام اتحمس و نتش كيس البوشار و هرب!!!

القبلة ..... القبلة شيء مهم جدا فى حياتنا سواء كنا رجالا أو نساء

تعرفو علاش..؟
===
.
لأنها وجهتنا فى الصلاة

مع تحيات الحملة الوطنية لتصفية النية .........!

واحد فات هيك لعند الصيدلي قالو وحياتك بدي ربع حبة فياجرا بتعمل معروف، اطلع فيه هيك قلو ليش؟ آم قلو الليلة جاي على بالي ابوس..........

قال الأم لأبنتها : يللا يا حبيبتي ز أنتي صرتي مراهقة و و صار لازم نحكي بلمواضيع الجنسية ..... فأجابتها الأبنة بحماسة : طبعا....وشو حابى تعرفي؟

وحدة حماية بدها تشوف اصهرتها اذ كانو بحبوها أخدت أول واحد وعملت حالها تزحلقت فحملها وركض فيها عند الدكتور وفي اليوم التالي شاف على باب بيته سيارة بيجو وراسلة كتب عليها من حماتك, أخدت التاني وعملت نفس الشي فحملها كمان وراح لعند الدكتور وباليوم التاني شاف سيارة بيجو ومن حماتك أخدت التالت وعملت فيه نفس الشي فتركها ونتيجة الزحلقة توفت تاني يبوم شاف سيارة بورش مكتوب عليها من حماك

أردني قال لمرته

تعرفي إن الخلفاء العباسيين كان لهم ألقابهم زي(المعتصم بالله)(المتوكل على الله)(الواثق بالله)


فلو كنت أنا منهم فكرك


أي لقب كان يناسبني فقالت


أنت واحد من إثنين


إما(أعوذ بالله)


أو(منك لله)

لاحظوا بأن الجنة مؤنثه ، والجحيم مذكر!
أن الابتسامة والسعادة مؤنثة ، والحزن مذكر!
الصحة مؤنثة ، والمرض ، مذكر!
الحياة مؤنثة ، والموت مذكر!
المودة والرحمة مؤنثة ، والحقد والحسد والغضب مذكر!
ان الاجازة والراحة والمتعه مؤنثة ، وأن الدوام والعمل والكرف والقرف والتعب مذكر!
.
.
.
فأعلما أننا نحن (الأنــــــــــاث) سر جمال هذا الكون! فهمتوا يا نكد ، ولك حتى نكد مذكر!

مدرس علوم يسأل الطالب :

ماهي الدورة الشهرية ؟

فأجاب:
والله ما بعرف بس الظاهر انه شي بيخووووووف كتير لأن أختي سوسو قالت لأمي الدورة لها ثلاث شهور ما اجتني

وأغمي على أمي .... وأبوي إجته جلطة .... وابن جيرانا راشد هرب وما منعرف وين راح !!

في عجوز راحت لعند الدكتور مشان يضربها ابرة في العضل ,سألها الدكتور وين اضربك الابرة على اليمين او على اليسار فقالت له العجوز خير الأمور الوسط هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها

كان في ولد ضايع من امه في السوق وعم تبكي عليه سئله رجل ليش عم تبكي قالت ابني ضايع قال الرجل اذا كان ابن حلال برجع قالت لمراة ياويلي ابني راح

سأل ولد أباه ما الفرق بين نظرياً وعملياً فقال له أباه اجلس يابني ونادى زوجته وقال لها اذا اعطاك شخص مليون ليرة بتنامي معو قالتلو نعم ونادى ابنته وسالها نفس السؤال فقالت نعم فقال الأب لولده هل ترى نظريا اصبح لدينا مليونين ليرة وعمليا عندنا عاهرتين في البيت

واحد بحكي لصاحبه وهو متضايق: حبيبتي تركتني، وصاحبت واحد ثاني... وعشان تقهرني بعثتلي صورتهم مع بعض .
صاحبه قاله: معلش يا صاحبي، كل البنات مثل هيك.. شو بدك تعمل يعني؟!
حكى له: لا ما انا عملت وخلصت!!
صاحبه استغرب: شو عملت طيب؟
قاله: ولا شي .. بعثت الصورة لأبوها

أل في واحد عم توجعو عينو فدخل على الصيدلانيه تفركش ام اجت ايدو على صدرها ام قلها: عفوا عندك أطره ؟ فأجابته الصيدلانيه: والله مافي أطره من هيك

مره واحد كان مخنوق من مراته فقالها: انا زهقت منك وهاروح اتجوز نانسى عجرم.
قالتله موافقه,
قالها انتى يوم وهى يوم قالتله لا...
قالها خلاص انتى يومين وهى يوم قالتله برضه لا
قالها خلاص انتى ثلاثه وهى يوم قالتله لا
قالها انتى اربعه قاتله لا
طيب خمسه قالتله لا
طيب انتى سته وهى يوم قالتله لا
قالها طيب عايزه اييييييييه ؟

قالتله انت يوم وانا يوم

الرجل مثل ال
BlueTooth
متصل بك فقط حين تكون بجواره - وحين ترحلين يبحث عن اجهزة اخرى

المرأة مثل ال
Wifi
تكتشف كل الشبكات حولها لكنها تتصل فقط بالأقوى منهم

فكرة غريبة ومضحكة أيضاً عندما يتناقش الناس حول قضية
الزواج عن حب أم الزواج المرتب (التقليدي)
إنه بمثابة المناقشة حول الانتحار أم الموت قتلاً
فالمحصلة واحدة في النهاية!!!!

إتصلت سيدة بالشرطة لتشكو ابن الجيران الذي يتحرش بها
جاء الشرطي ليتأكد من البلاغ
ــ ايه يا ستي المشكلة
ــ ابن الجيران يا باشا بيطلع لي عريان كل ما اطلع
انشر الغسيل فوق السطوح
فصعد معها فوق السطح ليعاين بنفسه
ــ فين يا ستي
ــ اطلع فوق البرميل ده يا باشا وبعدين بص في الخرم
اللي في الحيطة ده وانت تشوف سفالته