بنت غبيه مرتبطة بواحد غبي كل يوم يتصل بيها لغايت لما كرهت!
فغيرت خطها وجابت خط جديد!
وبعتتله منه مسج قالتلة
===
انا غيرت رقمي يا حقير!

رد عليها بمسج:
والله لجيب رقمك من تحت الارض

زوج غير راضي عن زوجته وغاضب أرسل مسج إلى حماته
" المنتج الخاص بك غير مطابق لمتطلباتي الخاصة"

الحماة ردت عليه
"إنــــتهت صلاحية الضمان ، الشركة المصنعة ليست مسؤولة بعد استعمال المنتج"

قمة الاعجاب
.
.
تلحق بنت لباب بيتهم
.
.
قمة التهور طق على باب البيت
.
قمة الجرأة يطلعلك اخوها وتحكيلو ممكن تناديلي اختك
.
قمة الاستغراب
.
.
يطلع طنط و يحكيلك:
استنا شوي هلأ بناديها

في واحد عنده بقرا وكل ما يجبلها ثور نشان يلقحها ما يجيها ولاد قام دري إنه في شخص عنده ثور ضربه ما بيخيب حط هالبقرة بهالسوزوكي وأخدها لعند الزلمة وقله : بقديش الضرب معلم قله الضرب بخمسمائة ليرة قله أوف والله كتير قله ضرب ثوري ما بيخيب قله ماشي الحال يلا حط هالبقرة مع هالثور وبعد ما خلصوا قله صاحب التور بس نشان الأمانة إذا فقت تاني يوم الصبح ولقيت البقرة بالشمسات معناتها مشي الحال بس إذا لقيتها بالفيات معناتها توري بيكون تعبان وما طلع بأيده شي بترجعها ومنعيد الكرة قله ماشي . فاق الزلمة تاني يوم طلع عالشمسات ما لقى البقرة طلع عالفيات لقاها هنيك ركبها بالهونداية وأخدها لعند صاحب التور وبلش يخانق ويعيط قله صاحب التور ماشي هي المرة ببلاش حط هالبقرة مع التور وبلش وبس لخلص متل ما قلتلك مبارح إذا لقيتها بالفيات معناتها ما مشي الحال إذا لقيتها بالشمسات مشي الحال . فاق تالت يوم أول ما تطلع تطلع عالفيات قام ما لقى البقرة فنبسط إتطلع عالشمسات قام ما لقى البقرة كمان تطلع عالهونداية لقاها راكبة فيها

استيقظت الزوجة أثناء الليل ولم تجد زوجها بجانبها في الفراش
وضعت الزوجة الروب ونزلت إلى الدور الأسفل
......
ووجدت زوجها يجلس في المطبخ واضعاً كوباً من القهوة أمامه
مستغرقاً في تفكير عميق
لاحظت الزوجة نزول بعض الدموع من عين الزوج
سألته الزوجة: إيه الموضوع؟ قاعد لوحدك ليه فى نص الليل؟
رد الزوج: فاكرة لما إتواعدنا من 20 سنة؟
أجابت: أيوه فاكرة..
قال: فاكرة لما شافنا والدك و إحنا في ا لعربية؟
أجابت: أيوه فاكرة. .!
قال: فاكرة لما وجه لىّ والدك مسدسه وقالى تتجوز ها ولا أسجنك 20 سنة؟
أجابت: أيوه فاكرة. ..!!
نزلت دمعه من عين الزوج وقال:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لو كنت دخلت السجن كنت خرجت النهارده

الزوجة : ليش ما قلتلي إنك فقير قبل ما نتزوج ؟!
كان ما اتزوجتك !
’
’
’
’
’
’
’

الزوج : إنتي ما كنتي تستوعبي ..!
من يوم ما شفتك وأنا بقولك أنتي كل
ما أملك في هالدنيا !
وإنتي تضحكي وتستحي ،

هاد اللي شاطرة فيه

ﺑﻨﺖ ﺑﺘﻘﻮﻝ ﻟﻠﺸﺐ : ﺍﻧﺖ ﺑﺲ ﻟﻮ ﻓﻲ ﻣﻨﻚ ﺍﺛﻨﻴﻦ !
.
.
.
ﺍﻧﺒﺴﻂ ﺍﻟﺸﺐ ﻭﺣﻜﺎﻟﻬﺎ ﻟﻴﺶ ﻳﺎ قلبي:
.
.
.
.
ﻗﻠﺘﻠﺔ ﻋﻠﻰ ﺷﺎﻥ ﺍﻟﺒﺴﻜﻢ ﺑﺮﺟﻠﻲ

سألوا محشش كيف تتمنى زوجتك؟؟

قال: اتمناها نفس القمر

قالوا: يعني تتمناها حلوه وهاديه!"

قال: لأ اتمناها تكون عندي باليل وتختفي الصبح

الزبون: بدي غرفة لو سمحت.

موظف الاستقبال: عفواً يا استاذ بدك ياها مع القطة و لا بدون قطة؟

الزبون: شو انت مجنون طبعاً بلا قطة شو بدك اياني نام مع القطط.

في الصباح التالي الزبون طالع من غرفته قام شاف وحدة مثل القمر عفوًا ممكن نتعرف؟

"ايه طبعا انااسمي القطة و حضرتك مين؟"

نا الحمار

فكرة غريبة ومضحكة أيضاً عندما يتناقش الناس حول قضية
الزواج عن حب أم الزواج المرتب (التقليدي)
إنه بمثابة المناقشة حول الانتحار أم الموت قتلاً
فالمحصلة واحدة في النهاية!!!!

ديك فتح بيضة لاقها فاضية جمع الفراخ كلهم وسألهم مين السافلة فيكم اللى أخدت حبوب منع الحمل

زوجين جالسين في غابة،
قال الزوج : حلوة هالغابة وكتير هادية و ما في إلا انا وانتي !
قالت في نفسها : ياا الـلـه رح يضمني هلاأ?
قال : بتصدقي لو اذبحك وادفنك هنا ماحدا بعرف!

مرة واحد دخل على بيتو قام لقى مرتوملبكة قام ساله:اشو صايرلك, جليتي؟ قالت: لأ فقال: مسحتي؟ فقالت: لأ قال: كويتي فخرج واحد من ورا الباب وقال: لأ سعودي.

كان في لاعب كرة بدّو يغازل خطيبتو قام قلها : شايفة القمر ؟ قالتلو : إيه قلها : بشوطة وحدة بوصلك لعندو.

ليش الشباب بيحبو حرف الميم
:
:
:
:
مزز
مصاري
مخـدرات
مــــالــبورو
معـــــــــسل
مـــــــــــشاكل
مــبــــــــاريـــــات
مـــــصــــــارعـــــة
مــــــــــوتـــــــــورات
مـــــــــــــــــلاعــــــب
مــــــقــــــاهـــــــــــــــي
مـــــــــنــــــاســـــــــــــــف
مــــــوبـــــــــايــــــــــــــــــلات
مـــفــــــرقــــــعـــــــــــــــــــــات
مســــــابــــــــــــــــــــــــــــــــــــح
مســـــــــــــــــــــــــــــــــدســــــــــــات
مرســــــــــــــــــــــــيـــــــــــــــــــــــــــدس
مـــــــــــــــــــــــــــا حـــبــــــيـــت قــــــبـــلـــك
مـــــــــــــــــــــــــــا بــــــحــــــاكــــــي بــــــنــــــات
مـــــــــــــــــــــــــــا بــــــــــــكــــــذب ابــــــــــــــــــداا
مــــــــــــــــــــــــــــــــــــا فــــــي شــــــــــــب متــــــلــــــي

وحدة حماية بدها تشوف اصهرتها اذ كانو بحبوها أخدت أول واحد وعملت حالها تزحلقت فحملها وركض فيها عند الدكتور وفي اليوم التالي شاف على باب بيته سيارة بيجو وراسلة كتب عليها من حماتك, أخدت التاني وعملت نفس الشي فحملها كمان وراح لعند الدكتور وباليوم التاني شاف سيارة بيجو ومن حماتك أخدت التالت وعملت فيه نفس الشي فتركها ونتيجة الزحلقة توفت تاني يبوم شاف سيارة بورش مكتوب عليها من حماك

عملوا جائزة مليون جنيه للي عنده 10 عيال.واحد عنده تسعة قال لمراته أنا كنت
متجوز عليكى ومعايا ولد أروح أجيبه ونكمل العشرة ونكسب الجايزة.راح ولما رجع ملقاش العيال سأل مراته فين العيال قالتله كل عيل أبوه جه خده

عندما شعر ادم بالوحدة
لم يخلق الله له عشرة اصدقاء
ا
ا
ا
بل خلق له امراه واحده
{ نعم }امراه واحده

{ واحده } يا ابن ادم
{ واحده } يا ابو عين زايغه
{ واحده } الله يشلك
{ واحده } عمى يعمييك
{ واحده }ريتك تموت

دكتورة عصبيه بتلقي محاضره و نسيت نفسها

دماغ الراجل ده - عاجبني بشكل

واحد غبي نايم جمب مراته فبتقوله بردانه
قالها اتغطي كويس
قالتله ياراجل لسه بردانه
قالها اتغطي كويس اوي
قالتله يا راجل بقولك بردانه
قالها اتغطي كويس اوي اوي
قالتله انا لما كنت عند ماما كنت اقولها بردانه كانت بتحضني
قالها ده الي ناقص اجيب امك تنام في وسطينا

رجل يقول للطبيب: هل هناك طريقة لإطالة العمر؟؟؟؟
رد الطبيب:تزوج!
الرجل: هل سيساعدني ذلك؟؟؟؟
الطبيب: لا.. ولكن فكرة العمر الطويل لن تراودك مجدداً مطلقاً

وحدة بتقول لزوجها : اذبح خروفين بمناسبة مرور 0 1 سنوات على زواجنا. قا للها : شو ذنب الخروفين في غلطه ارتكبها حمار

الزوجة لزوجها: يجب أن نغير الشوفور لأنه كاد أن يقتلني أربع مرات بتهور
الزوج : لماذا لا نعطيه فرصة أخيرة

واحد بيقول لمراته ... انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ...
راحت الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟؟ الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز

زلمة زعل من زوجته عشان
ماسوت له عشا !!

راح ينام , فراحتله تراضيه !!

قالت : اسوي لك مساج حبيبي !!

قال : اقسم بالله لو سويتيه إلا أكبه بالزباله