-

في واحدة بنت اهدت لصديقها السرياني في عيد ميلاده بغبغاء ، وبعد اسبوع اتصلت به وسألته ـ ها كيف البغبغاء ، فأجاب ـ ما كان في فرق طعمه مثل الدجاج بالضبط.

رئيس دولة عربية معروفة استدعى وزير داخليته ليستفسر عن مدى حب الناس له وحقيقة ذلك وسئله :

الرئيس : اريد ان اسئلك بصراحة هل الشعب يحبني حقاً ؟

وزير الداخلية : نعم ان الشعب يحبك من كل قلبه ، وعندما ننطق اسمك في اية مناسبة فالجميع يصفق بحرارة.

الرئيس : أهل تجبروهم ام يصفقون بحريتهم؟

وزير الداخلية : طبعا بحريتهم ونحن لا نجبرهم ابداً .

... لم يقتنع الرئيس بكلام وزير داخليته واراد التأكد بنفسه من ذلك ، وفي احدى المناسبات القومية تخفى بثياب رجل بدوي لكي لا يتعرف عليه احد ودخل قاعة الاحتفال ، وعند بدء الخطابات وذكر اسم الرئيس ، فصفق الجميع والرئيس ابتسم وهو جالس مكتوف الايدي ، وبلحظة ضربه احد الجالسين بقربه على رقبته وصرخ عليه : ليش ما عم تصفق ولا يا كلب ؟!!!

غبية تأخر عليها زوجها ، قالت لأمها : أخاف تزوج علي!!!!!!!!
ردت الأم : تفاءلي بالخير ...... يمكن عمل حادث !!!!

اثنين يمشون يبون يختبرون نذالتهم
الأول شاف عيوزو داس في بطنها
قال حق الثاني شفت النذاله ؟
قاله منت أنذل مني هذي أمي و سكت

-

استاذ العلوم يسأل ـ اعطيني اسم حيوان يطير؟ اجاب الطالب ـ الفيل يا استاذ . فقال الاستاذ ـ ما هذا الغباء ..ايش بيشتغل ابوك . فرد الطالب ـ في المخابرات . فقال الاستاذ ـ مو مشكلة ، الفيل يمكن يطير اذا شـد حيلو

في هندي حط خمس قروش في كاس ماي ليش ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
علشان يشرب مياه معدنية

عازمي اذا صار الليل
راح للبر يتمشى ليش ؟؟؟
مطيري ضحك عليه وقال له انت ذيب

واحدة فافى راحت لمصنع من مصانع تعبئة الالبان وشافتهم وهم بيحلبوا البقر
فسالتهم طب والبقر الفاضي بتعملوا فيه ايه.

بدوي أول مره يغازل شاف وحده واقفه يم الحمام قال لها ياأحلى حشره

فيه وحده تقول لأمها : امس طب علينا حرامي على السطح ..
قالت لها امها : الله لا يخزينا ... ما كنسناه !!!

مرة دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة مدينة نصر

فيه عجوز عطست ... جاها شد عضلي !!!

واحد راح للدكتور قالوه انا عندي صداع قالوا الدكتور انتا بتنام والشبك مقفول ولا مفتوح قالو مقفول ، قالو الدكتور افتحوا ....تاني يوم جالو الراجل .. فقالو الدكتور ها راح الصداع ؟ قالوا : الصداع راح.....والبوتجاز راح......والتلفزيوون راح.... و....و

مذيعة ماشية في الطريق و تقابل المارة سألت أحد المارة ماذا تعمل فاجاب فنان سالتة ما نوع الفن الذي تعمل بة فقال فنان فقالت له مفهوم انك فنان ولكن هل انت رسام ممثل مطرب أم ماذا؟ فقال يا أختي أنا فنـــــان بحط العجين بالفنن وبطلع الخبز من الفنن

مرة واحد راح على الدكتور قال له كل ما اشرب شاي بتوجعني عيني .. قال له
الدكتور : عندما تشرب قهوة او ماء بتوجعك عينك . قال : لا . قال الدكتور :
عندما تشرب شاي في المرة القادمة بعد ما تحرك السكر . بتقيم المعلقة من الكاسة

'

مره استاذ.تربيه فنيه حب يختبر التلاميذ..فقل لهم انا أمباكم ترسموا حمار غيبا.....فوقف تلميذ وقال طيب لو سمحت يااستاذ..اخرج بره علشان ما أحد

يغش

واحد قاعد يقول لخطيبته انا مانا غني ولا عندي مرسيدس ويخت زى محمود بس انا بحبك
خطيبته: وانا كمان بحبك لكن احكي لي اكتر عن محمود

واحد رجل يجد صعوبة في النوم ، فذهب الى الدكتور وشرح له قضيته . فقال له الدكتور ـ كل ليلة عندما ترقد في الفراش عد الى الألف ، فستنام بعدها . فذهب الرجل ورقد في الفراش واخذ يعد ،وعندما وصل العد الى الخمسمائة نعس ، فقام وغسل وجهه وكمل العد .

موبايل حكى للشريحة أنتي طالق
حكتله:
.
.
.
يخرب بيتك والرصيد أللي في بطني

فيه أثين محكوم عليهم بالإعدام .. سألوا الأول : ايش أمنيتك قبل ما تموت ؟
.. قال : أشوف ماما .. وسألوا الثاني وكان ( نذل ) : ايش أمنيتك ؟ .. قال :
ما أبغى الأول يشوف أمه !!!

فيه واحد يشتغل في الشرطة .. المهم قالوا له : نبغاك تراقب المجرم هذا !
قام الرجال وراقبه .. يوم دخل المجرم البقاله واشترى بيبسي .. قام رجل الشرطة
واشترى ميرندا !! ( وقال لأخوياه بالجهاز هو اشترى بيبسي وانا اشتريت ميرندا
عشان تمويه )
بعدين اشترى المجرم مالبورو أحمر .. قام الرجل واشترى مالبورو أبيض ( قال
تمويه )
المهم المجرم مسك خط الشرقية قام رجل الشرطه ومسك خط القصيم ( قال تمويه )
!!!

ثلاثة حكم عليهم بالإعدام اميركي والماني وعربي .
فسالوا الأمريكي : بماذا تريد ان نعدمك بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف ؟ فقال : بالمقصلة . فلم تشتغل المقصلة فافرجوا عنه . وسالوا الألماني :بماذا تريد ان نعدمك بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف ؟ فقال : بالمقصلة . فلم تشتغل المقصلة فافرجوا عنه . وسالوا العربي :بماذا تريد ان نعدمك بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف ؟ فقال بالسيف . فصرخ عليه الناس : اطلب المقصلة الكهربائية .. المقصلة الكهربائية ! فقال : انها لا تشتغل لا تشتغل !

واحد يبي شنبه يطلع .. ضرب له بوري !!!

كمسري أبوة مات ماشى في الجنازة يقول يا حضرات الجنازة فاضية آدام

جندي عربي عاد من جبهة القتال وهو يرفع اصبعين عاليا /علامة النصر / فسـألوه ـ انتصرنا .. فقال ـ لا بقينا أثنين .

يحكى أن ملكاً أتى بفيل إلى مدينته، فكان هذا الفيل يضايق سكان المدينة فقام رجل من الرعية وقال:"يجب أن نتظاهر حتى يخرج الفيل من مدينتا ولا يؤذينا"، وبالفعل تجمع عدد كبير جداً من سكان المدينة استنكارا لوضع الفيل وأظهروا الشعارات المعادية للفيل: "لا للفيل، لا للفيل"، وكان هذا الرجل الثائر في المقدمة. لما اقتربوا من قصر الملك خرج إليه الملك غاضباً قائلاً:"ماذا تريد؟"، فنظر الرجل خلفه فلم يجد إلا عددا بسيطا جداً من سكان المدينة، فقال: "الفيل سعادة الملك"، قال الملك: "ما به؟"، قال: "نريد أن نزوجه بفيلة".